人生的悲哀莫过于失去自己的宠爱之物。于我而言，人生最大的悲哀莫过于失去与自己相知相伴的伙伴——小狗“多多”，因为，很多人所谓的宠物，于我而言，多多早已经成为我生活、生命的一部分，我更愿意把它当作是伙伴。

我总是很习惯地叫你“孩子”“宝贝”，在我内心深处，“孩子”这个词的缘分还太浅，因为那是必须在成人结婚后才能拥有的情缘，而你与我似乎在冥冥之中早已结下了不解之缘。遇见你，是命中注定的。第一眼，我们就在彼此的眼中找到了久违的熟悉，好像我的生命跋涉了五十年，就是为了等待与你相遇的这一刻。“多多”，你是我生命中的一束光！你的意外离去让主人我倍感伤心、懊悔和寂寞！一时间，我似乎都是在暗夜中摸索徘徊，因为，你这一束光，已经离开了我。

永别了，孩子——我永远的“快乐宝贝”！夜深了，你睡了没有？变天了，你冷了没有？你今天出去玩儿了没有？你吃肉肉了没有？……丝丝缕缕，点点滴滴，就这样在心里揪扯。衔哀致诚，望孩子在汪星上快乐如初，托梦于我。可是，这一切终归都成了我的梦，你从我的生命中走过，却再也不曾在我的梦中出现，你是否也在深深地惩罚我？

“多多”是一只小柯基，很多人看来她和大多数柯基都是一样的，并没有什么特殊之处。甚至很多人还问过我，一只并不名贵的小狗，我为什么会如此珍视。也许，很多人的价值观中，名贵与否直接决定了我们的珍视程度，但于我而言，更多的是我们彼此内心的那种相通，那种朋友一样的理解和相持相扶。“多多”对于我来说，绝不是一个宠物那么简单，她的价值，也绝不限于一只宠物带给我的快乐那么简单，可是此刻我也实在找不出来更合适的词来形容，那就姑且称她为“我生命中的一束光”。

是主人我葬送了你这小小的生命，然而，此时此刻除了深深的内疚还是内疚，我还能有什么过多的言语呢？懂事的你，贴心地让主人在家享受年节带来的喜悦；懂事的你，却在年节到来之时，因为主人的一时懒惰和疏忽，让你离我而去。多多，是主人我没把你照顾好，多多，你责怪我吧，也可以是惩罚。可是，你不要不理我，你来我的梦中吧，哪怕只有那么短短的一刻。

明明知道过年时人们要放鞭炮，而你最怕响鞭炮。之前，每当不知哪里有炮声传来，你都会不由自主地乱跑、吼叫；明明你的绳子在车里，遛玩儿时应该给你系上，出于一时的疏忽却没这样做。偏偏在四处炮响的年节时刻，没有给你拴上绳子，而偏偏我又没有亲自带你出去，一切的一切偏偏就那么巧地凑在一起，在大年三十的夜里，一个最该幸福笼罩我们的时刻，意外发生了。我因贪酒和倔强，非要让家人再去遛你，宽敞的小区突然来了一辆车，这辆车偏偏在这个时间节点儿撞了你。

呜呼哀哉！我的心好痛，谁想到，谁想到，真的出现这种事。噩耗传来，我大脑一片空白，悲痛欲绝！我始终在回味当天的种种不该、种种巧合，百般滋味，萦绕心头。恍惚间，让我这样一个大男人，一连十多天吃不下，消瘦了十多斤。我也在反复追问，我究竟是太爱你了还是太爱我自己了，竟然让你这个可爱的小精灵在我爱的名义下，失去了生命。人世间又何尝不是呢？我们总是以自己认为的爱，却给了他人更多的伤害。我可怜的多多，主人想你，想与你相处的朝朝暮暮。

每当下班的时候，我走到楼下第一件事情肯定是先给家人打电话准备遛我的多多，而你只要听到熟悉的电话铃声，你就马上知道是爸爸回来了，要带你出去遛玩儿。而这件事，也成了每天我们彼此共同的期待。女主人一开门，你就从六楼一口气飞奔而下。待到你奔至我的面前，已经是气喘吁吁、摇摇摆摆的了。即便如此，你也不会忘记跟主人我首先来个亲密的相见动作，伸出小手，作揖摆尾，然后兴冲冲地跑出去，再折回来，从不离开主人我的视线。你是多么乖巧，又是多么让人开心！

主人要上班儿了，只要主人跟你说声“主人要上班儿去”，你就听懂了，你就主动地退到沙发跟前，趴在地上，小手前伏，小屁股撅起不停地摆动，目不转睛地盯着主人……无奈而又乖乖地待在家里，此刻主人我与你都有种恋恋不舍的感觉；每次主人我故意说不带你出去遛玩儿的时候，你都会执着地守在门口，因为你知道那是主人在逗你，你和主人我就是这么彼此地熟悉，彼此地了解，真是心有灵犀、息息相通。

当年给你做节育手术时，宠物医院大夫根据你的情况问“保胎还是保命？”我毫不犹豫地说“保命！必须保命！”主人我看着你在手术台上，心里特别地担心，生怕你有什么意外；当你手术成功以后，我掩饰不住内心的欢喜。工作之余，我天天抱着你打车到宠物医院陪床输液，一连好几个星期都是如此，直至你痊愈。为你做任何事主人我不觉得有半点儿添麻烦的感觉。尤其是回家之后恢复期间，众人的一声夸赞，多多真勇敢！真勇敢！你就上楼时非要自己蹦楼梯，因为你是小短腿儿，只能双腿蹦着上，提前到达家门口时向主人我示意“我真棒”！当时，主人怕你上不去，主动说抱着多多，你却一股脑儿地自己蹦楼梯。我知道，那是你不想给主人添麻烦，我的多多是真正的棒。

哎！那么多的磨难你都走了过来，我多么希望这一次你还能坚强地挺过来。可是，可怜的多多，你的生命最终在手术台上一点一点地流逝了，永远离开了我！永远安息在大青山脚下，伴随着大青山的一草一木，躺在那里，与青山同在，与草木共芳。而我，一朝一夕，牵肠挂肚，也只有在无尽的思念中与忏悔中，想着你。

还记得那是2017年，你光荣地成为家里的一个小成员，你的名字由“多余”改为“多多”，后来家人又逐渐爱称你“臭多儿”，而我独叫你“多疙蛋”“多姑娘”“宝贝”。对你的爱，我是最自私的，更是“霸道”的，我就像一个固执而执拗的老小孩儿，我甚至不能容许任何人说我多多的“坏话”，更生怕任何人对我的多多有不体贴之意。

你是主人我一手娇生惯养出的很爱管“闲事”、懂事、喜欢运动、给人带来最大快乐“好孩子”。每当主人与女主人拌嘴时，你用变调的声调和特别的动作——扭动你的小屁股挡在我们中间，劝阻我们，使得我们的家人只能和睦相处，从不敢高声说话、相互争吵。你是我们家庭矛盾的小小“调解员”，维护家庭和谐的“好孩子”。有你在，我们一家人愉快温馨，其乐融融。

“多多”就是我的“导航”，是我的伙伴。主人要购物的时候，一说“‘多多’，我们去超市”，你就马上领着主人朝着超市的方向去；主人一说取快递，你就朝取快递的方向去；一说去公园，你马上高兴得简直是手舞足蹈。每当过马路时，你左顾右盼，全力以赴沿着人行道向前奔跑，像个懂事儿的孩子，怕出意外，我也渐渐欣喜于你的机警与灵敏。冬天，怕你冷，给你买上鞋、夹克服，你走起路来又是多么潇洒、多么诱人！

主人溺爱你到了极致了，好吃的一定给你吃，鸡肉给你吃，我吃鸡皮，给你吃鸡大腿，我吃肥肉，给你吃肥瘦相间的好肉，怕你被骨头卡住，我嚼过后再给你吃，对你就像对待孩子一样，生怕有半点闪失。当别人对你不公时，主人跟他急，我怕别人没有爱心，欺负我的多多。你就是这样在我的宠溺中一天天长大，我也在你点滴的陪伴中幸福着。

“孩子”，你这一生跟主人去过老家，去过大城市。主人离开你一会儿就会惦念你。主人不在的时候，你不好好吃饭，所以，只要主人出门，就一定反复叮咛家人好好照顾你，而身处异地的我，也会对你更加牵肠挂肚。于是在家的每天早晨，我必做的一件事是给你准备早餐：半袋牛奶、一碗粮食，一小盆纯净水。“孩子”！是你“鞭策”了主人，让主人我养成每天早晨五点钟起床的习惯，你也养成了从不在家大小便的好习惯。我也从2017年到现在不管刮风下雨、还是任何特殊情况，从不间断、一如既往陪你遛玩儿，回家后给你擦脸、擦脚。

谁能想到，这一次，你却让主人永远留下了遗憾。在举国欢庆的除夕之夜，十点半你就出了事，快速地把你送到了宠物医院拍片救治。医生说盆骨骨折需要做手术，主人不惜一切要为你救治。宠物医生说这种手术没有生命危险，所以主人也就稍微放了心。在等待准备做手术的漫长时间里，主人彻夜不眠，哭着、抚摸着陪你到天亮，时不时地安慰你，给你水喝，给你止痛药吃，正是疼在你身上，痛在我心里。初一晚上十点多开始手术，进行了四个多小时，到凌晨两点四十才完成。手术期间主人神情恍惚，脑子不断闪烁着各种各样的念头，有着各种各样的猜想，甚至有点儿后怕。手术以后，主人看到你做完手术的状态非常好，而且，宠物医生也说手术很成功。我忐忑不安的心终于安定下来，准备留下陪床，可宠物医生说用不着，放心吧。在主人离开你的一瞬间，可爱的你的眼神不住地看着主人，像是祈求，像是安慰，更像是永别！

谁知第二天上午十点多钟就传来噩耗，说“多多”没了。一个晴天霹雳让我失魂落魄，简直像天塌了一样，不愿承认这是事实。家人不断的安慰更像是刀子，一次次地刺在我的心头。我的伙伴，我的最爱，你怎么能说没就没了？你不是最坚强的吗？你不是每一次都能坚强地走过来吗？你是在吓我逗我吗？好多人劝我说，不就是一条狗吗，家有千万四条腿不算，真的那样吗？

我怎么也走不出这个悲痛的怪圈，只要一说“多多”，我的眼泪就那么地“多”。

回到东胜后，看到家里边你的粮食、牛奶、火腿，你的水盆、垫子、擦脸巾、沐浴露，还有你的好几年不用的笼子、新买的指甲钳、除虫剂等，一切的一切，主人止不住地失声痛哭，难以自拔！我还总是习惯地在家里到处找“多多”，不时地叫“多多”。

你在哪里？爸爸想你。不由得又流下一行行眼泪。下班后回到家总是长吁短叹、唉声叹气，总觉得缺点儿什么……

多多，主人我觉得你从来就没有过任何缺点，主人也从来没有与你生过任何的气。我甚至因为你偶然的离去，悲痛欲绝。一个春节，我坚持了多年的体重突然减少了十几斤，很多人都向我打探瘦身秘诀，没有人能知道，这一切都是因为我的“多多”，因为“多多”永远离开了我。于是我真的成了“祥林嫂”，别人一问起“多多”，我就难过地讲一通。每到情深，我都已经是老泪纵横了。虽逾知天命，但在他人眼中，我从来都是笑呵呵的，而现在，满面伤感的我，竟然再也无法自持，我活在了自己无尽的伤痛中，流尽了一生中过去从未流过的眼泪。

呜呼！“多多”，主人我有不可饶恕的罪过！你走了，再也不能给我和家人带来快乐和心灵的慰藉了；你走了，给主人减轻了负担，但在主人的心中，你永远是我幸福与快乐的精神支柱。有你时干什么我都充满了激情，有你时让主人多一份儿牵挂，真是爱你愈深，痛你愈切，悲呀！真后悔那个时候我怎么没有多抱抱你，现在，我再也抱不到你了，再也不能为你擦脚、擦脸、洗澡了！你是不是也在惩罚我，甚至都不再来到我的梦中来。这是我人生中最伤痛的一次！抹不掉的伤痛，让主人撕心裂肺地想你！

多多，到今年的三八妇女节，你就整整六周岁了，可惜没过生日你就……主人无法表达对你的歉疚，只能以人类的方式发出誓言：三个月不饮一滴酒；写一篇永远纪念你的文章；唱会、拉会一首歌《片片相思赋予谁》，来告慰你小小的“灵魂”。

一首改编后的歌词《片片相思赋予谁》送给你：

树枝干瘪雪花来，漫天雪花乱舞飞，细看雪花谁人醉，片片相思赋予谁？欲问雪花何处归？飘飘洒洒与风随，心随风动寄相思，片片相思赋予谁。我在南边君在北，一片痴情空余对。雪花含情风含泪，片片相思赋予谁？再谱一曲雪花飞，云飞烟灭爱永随，为伊消得人憔悴，片片相思托梦来。

也许，忘记了你让我好解脱，但是又怎么能把你忘记？永远地记住，那才是对你最美好的纪念。现在你走了，留下孤零零的主人自己，可我依然习惯了五点钟起床，习惯了起床后叫一声“多多”，更是习惯了走到厨房拿牛奶，可是现在我只能失魂落魄地不时喊几声“多多”……

多儿，难道你只是我人生中的一个匆匆过客？你是我的伙伴，你是我的朋友，更是我的宝贝。不，你就是我生命中的一束光。

现在，你永远安息在大青山脚下。面对逝者，我觉得最好的方式不是忘却，而是让你能永远保留在记忆中，保留那份相知相通的美好，因为想念真的是拥有的另一种形式。我还能找到什么方式来表达我对你的思念？也许，这个世间根本没有什么良药可以慰藉一颗心。我姑且不恰当地用写文章的方式，来记下点什么。我原想将几年来我和“多多”的点滴都记下来，可是打开回忆的相册，我才发现，自己的思绪早已乱成了一团，任我如何用力地揪扯，都无法理出一个头绪，那就索性，让“多多”就这样清晰而又模糊地萦在我的心头吧！

——选自西部散文学会微信公众平台